Не пробовали ли Вы избавиться от саднящей занозы, засадив и загнав её ещё глубже под кожу? Сегодня я поступаю так.
Следующая пятница будет проведена в поисках лекарства для забывчивости среди суеты клуба.
Когда думаешь, что не получаешь того, чего хочешь, оказывается, ты вообще зря рассчитываешь на то, что происходит.
Проблема не в том _как это происходит, а в том, что это вообще _происходит_. Ложные ветви линии судьбы, бесконечный выбор, куда повернуть
(нам направо или налево?) на перекрестке...
ты двигаешься вперед, чтобы ТАМ, на своем тысячном распутьи узнать, что на первом-то, оказывается, свернула не туда, куда следовало...
пофигизм не хочет вырабатываться в организме естественным путем, были бы таблетки, таскала бы авоськами из аптек.
Многое ранит. А может - закаляет. Мне бы запах намокшего под дождем асфальта, только летом. Мне бы простое льняное платьице на бретельках, какие в детстве шила мама, и распущенные волосы и держа в руках свежесорванные одуванчики - на качели. А потом босиком по гальке бежать к реке и зайти в воду по щиколотку.

---

Чем бы девочка не тешилась, лишь бы не в дневник писала. Мне так кажется...
Праздник весны, любви, надежд на обновления в душе, в теле, в мыслях пришел. Удивлялась и приятно удивлялась. Среди смс-поздравлений были неожиданные и даже неизвестные абоненты. А в этот день особенно хочется внимания и когда получаешь его, это почти окрыляет. Всё замечательно - вот только не погода...но это, кажется, почти традиция. 8ое марта хмурится, довольно скупо одаривая нас солнечным теплом, в то же время разукрашивая рынки и остановки в продавцов весенними цветами...
Забавно... заняв все вазы в квартире подаренными букетами, а место в шкафу подарками - чего еще желать? - я не могу унять одно лишь чувство. Эмоциональный голод. Сегодня я беру нежность меряя её не граммами - килограммами, иначе умру. Так же с душевной близостью. Но... но мне не готовы дать столько, сколько мне нужно. Дайте мне этот сосуд с тем, что мне нужно, я прильну к нему и буду пить с жадностью... пока не лопну, пока от эйфории не разорвется сердце. Будь, что будет - мне все равно. Только дайте...
Целуя, буду кусать твои губы. Обнимая тебя, замру так надолго, пока наконец тебе это не надоест и ты не начнешь высвобождаться, но мне и тогда будет мало. Я начинаю терять контроль.
Безумие чистой воды.

---

---

Девочка за рулем

Скромная девочка сидела за рулем машины. С ней не было припадка, она была в своем уме и добром здравии. Просто девочка за рулем. Рядом, на соседнем сиденьи, находился врач. Анестезиолог-реаниматолог.
Он целует меня в губы. У него был оргазм.
Днем он копался в чьем-то кишечнике, а теперь вот...

---

= Bullet for my Valentine =

ну вот за что? Вот опять же херня всякая происходит на вечно страдающем личном фронте. Дайте ружО, прекратите мои эти пытки. Ну хватит, ну кому так нравится ржать над моими поползновениям - снова и снова они со мной происходят? На этот раз он ничего не умеет планировать, или, спланировав-таки, пускает всё это под откос отдавшись и одухотворившись какой-нибудь другой, из ряда вон идеей, или спланирует, но забудет, что раньше на это же время было запланировано что-то другое. Вот как сегодня - не день несчастного мытаря Валентина у нас..... - а ничего!) Поездка к бабушке с родителями у него! Вот оно что. Досвидос, чмоки, ДаРаГАЯ! Привет, бабуля, здравствуйте, пирожки с начинками!
Абсурд...

...Я бы вышел на балкон и разрядил бы пистолет...

---

"Я люблю людей и люблю, когда их нет. Я бы вышел на балкон и разрядил бы пистолет..."

@музыка: Любовь идет по проводам ----СПЛИН

---

Сука. Это то слово, которое сидит у меня в голове.
В моем возрасте девушки должны быть влюблены...
А я мужчин ненавижу любить. За что их любить?
Я к ним приближаюсь только чтоб потешить свое самолюбие и из любопытства.
А ещё... все-таки с ними приятно.
До тех пор, пока не начинаешь совместное погружение на подводной лодке под названием "отношения".
Они, мужики, сука, боязливые какие-то.
Вот эти самые отношения им как розгами по заднице, не нравится им всё это.
Вот если бы можно было просто тра*аться и не отвлекаться на отдельные личности Даши, Маши, Светы...
А еще бы если б возможность забеременеть зависела от воли мужчины - сколько бы браков полетело в тар-тараРЫ,
не состоялось бы вовсе... Ну не хотите вы, сука, детей. Не нужны они вам.

Отношений боитесь, потерять свободу боитесь, просто боитесь...
Вам бы сильными быть и бесстрашными, я думала, что вы такие, раз вас обозвали сильным полом.
А вы боитесь.
Когда я смотрю на вас, мужчины, даже не зная вас,
то вы сначала замечаете мое симпатичное личико, каких бесчисленно вокруг, а потом, присматриваясь,
замечаете, наконец, в моем взгляде презрительность с оттенком ненависти и пренебрежение к вам.
Я знаю слишком многое о вас, мужчины, чтоб уметь скрывать эти чувства. Скрываю, но не блестяще, все равно видите "колючку". И некоторый процент вас получает драгоценное избавление от меня и проходит мимо. Не все - иногда и мне надо повеселиться. ))
Меня можно заметить в мужской компании, когда мне хочется поразвлекать подруг.
Чтобы было о чем с ними болтать "ну, как там у вас с Васей?".
Я люблю подруг, мне не хочется чтоб им было скучно.

И с забавным зверьком по имени "Мужчина" можно иногда поиграться...от скуки спасает.
Одно из средств спасения от скуки. И только.

P.S. Мама, папа, простите, внуков не будет. Люблю девочек. Такая фигня.

---

Утро... или день? Когда встаешь поздно, разницу заметить сложно. Дома. Я дома. Я уже знаю, что в ближайший месяц за окном будет минусовой мороз и гололёд. Это надо постараться пережить без потерь. Почему-то всё еще хочется спать, а еще лучше впасть в спячку до прихода весны...)
Часто, когда живешь, воспринимаешь незнакомых людей как единую серую массу, толпу, которой вовеки тебя ничем не удивить, настолько она далека от всего, что с тобой происходит. Что логично... Потому что выходя на улицу, ты сам становишься частью безликой толпы, повязанной узами отстраненности, толпы, до которой тебе (чаще всего) нет никакого дела. Так проще легче жить. Такова наша защитная реакция.
Необходимо усилие, чтобы смахнуть с глаз эту пелену - рассмотреть краски в окружающем мире, услышать в окружающем шуме не гул машин, а пение птиц. Да, и на лицах людей заметить улыбки... Всё. это. есть. в каждый. момент. времени.
Иногда из этой массы людей так неожиданно для тебя, как неожиданно дельфину вдруг оказаться выброшенным пучиной морской на сушу, появляется кто-то удивительный. Ты и не знала, что толпа могла хранить в себе такой сюрприз. Удивительный появляется, смотрит на тебя - взгляд этот не пронизывающий, а мягкий. За взглядом скрывается удивительная открытость и удивительная недосказанность одновременно. Мы смотрим друг на друга, как заговорщики. Мы молчим. А потом я понимаю, что, может быть, он пришел за тем, чтобы постепенно открыть мне двери в свою святыню, ту, которая находится внутри каждого из нас. И в которую мы ни за что и никогда-никогда-никогда не хотим никого впускать. Я сплю и вижу ещё один сон, который унесет с собой ночь...

---

Количество мальчиков, боящихся серьезных отношений как чёрт ладана, зашкаливает. Как и героев на одну ночь, вот уж кого как из рога изобилия - на выбор. Ещё одна распространенная зараза - безинициативность.
пометка на полях: Рыбки сдохли.

---

В жизни маленькой девочки наступал крутой поворот. Пол уходил из-под ног. Девочка стояла на кухне, среди ночи, когда все видели безмятежные сны... Она металась маленькими шажочками, не зная куда себя деть... вцепившись в телефонную трубку с таким ожиданием избавления, чуда, спасения и безысходности одновременно, какое может быть только у утопающего в бушующем океане, так же намертво вцепившегося в спасательный круг. За окном было темно. Мотыльки, возникая из темноты ночи, бились своими тельцами о холодное стекло. Больше ничего не происходило.
В телефоне звучал голос мальчика, находящегося за сотни километров, но живущего в сердце девочки. Это был Её мальчик. Она так любила этот голос, то, как он мягко и тягуче вплывал в её сознание, тепло обволакивал её всю. Но этой ночью, звуча по-прежнему, он дробил её мир на куски. Он обрушил на неё добрые, но поделившие мир на "до" и "после" слова. Да. Кажется в самом конце он сказал: "...но я не хочу, чтобы ты исчезала из моей жизни совсем без следа. Ведь я тебя люблю... но... как человека...". Внезапно целый мир оказался кучкой руин. Не хотелось ничего - только глотать слёзы. Рано или поздно для каждой хорошей девочки наступает время первого урока.

@музыка: Sandra Nasic - The name of my baby

@настроение: меланхоличный драйв

---

Знать бы заранее ответ на вопрос "ЗАЧЕМ?". Хочется всего на свете, только не покоя. Но за покой в сию минуту и секунду я готова убить по меньшей мере. Точка отдаленности от понимания действий человеческих ушла в минус бесконечность. Итак, не понимаю. Не понимаю решительным и бесповоротным способом. Не понимая не знаешь, чего ждать, как вести себя.
Проще послать всё и перестать всматриваться в лица, пытаясь открыть для себя человека. Подруги - это весело. Знакомым - быть. Но только не это всматривание в беспокойном поиске родной души. Давно распятой где-то в пустыне, на безжалостном кресте под испепеляющим солнцем без капли влаги, без намёка на надежду. Так за что же мне эти бесполезные в основе своей и вечные подсознательные поиски её? Смерть так смерть, отпоём, забудем, от безумия спляшем на костях - но никогда-никогда-никогда не будем больше ждать. Бесплодно ждать.

---

струя позитива )))

гы-гы.

---

Мне кажется, однажды, когда будет слишком поздно, ты сможешь открыться мне и мы разнесем в щепки эту стену, что ты возвел между нами. Ты впустишь меня к себе, и я смогу любить тебя. Тогда, когда будет слишком поздно. Именно тогда случаются самые интересные вещи.
Однажды... а в ближайшую тысячу лет и сейчас, находясь рядом, ты сторонишься.
А я отчаянно хотела обнять тебя - но ломала руки в локтях. И я отчаянно хотела прижаться к тебе - но ломала рот в улыбку.

---

и снова уравнения.

Время проходило. Дни, недели сливались в какой-то бесконечный поток времени - без ощущения начала, без ощущения конца. Всё мое существо подтачивало неумение и неспособность объяснить себе какие-то вещи, найти ответы. Я потеряла интерес к жизни, которая шла параллельно со мной, нигде не пересекаясь. Разум - это хорошо... Но человеку трудно смириться, что, руководствуясь им, ни за что не найти ответ на вопрос о смысле жизни, к примеру. Разум может стать наказанием, если не подойти к процессу осмысления чего-либо как-то без ажиотажа, что ли. Мы не можем знать ответы на все вопросы и придти к ним при помощи своих мозгов - иногда думание приносит лишь вред.


Доверять нужно. Умение доверять - это сильная сторона личности. Умение доверять - это черта социальной личности. Человек - существо социальное, факт доказанный опытным путем: отсутствие общения ведет за собой деградацию личности. Нужно преодолеть в себе желание сторониться людей. Хех... и понять, откуда оно взялось... но, чувствую я, начав думать об этом, меня снова занесет в какие-нибудь дебри. Господи, дай мне психоаналитика, есть жуткое желание покопаться в далеком моем детстве и узнать, откуда ноги растут в той сущности, коей я являюсь. Мой игнор общественных сборищ и участия в жизни сверстников продолжался и продолжался бы. Депрессия? Когда нужно было куда-то идти я могла выключить телефоны, лишь бы не оправдываться, почему не хочу идти, лишь бы остаться дома. Куда-то вытащить сходить меня, ну просто задача была не по силам. Всё решилось просто: я стала себя заставлять. Я производила над собой колоссальную работу, с трудом шахтеров, конечно, не сравнишь, но всё же... И пинком выгоняла себя из дома.


В текущем времени очень интересно решить уравнение-пропорцию со следующими участниками: самоуважение, комплексы, истинные потребности, время, инициативность человека 1 (ж), инициативность человека 2 (м). Ответ дет нам значение времени, через которое, при отсутствии инициативности со стороны человека (м), девушка (ж) теряет к знакомству интерес.

---

Выйдешь из дома, вынесешь свою правду. А вдруг расплекается по пути? Думаю, расплескается.

---

грр.

Вообще стерва - это венец развития. Я настолько добра сегодня, что желаю каждому мужчине по стерве. Стерва - это женщина с купированным материнским началом, изделие сексуальной революции. Стерва - это затаенная у неё в глубине душе обида (на мужчин, мужчину). Стерва - это не скучно. Стерва - это привязывает потому, что, кажется, без обязательств. Стерва - это та, у которой не может возникнуть привязанности. Когда играет, она не прячет свои коготки, подобно кошке. Думаете кого-то волнует, будет ли больно?


Зачем же вам нужны такие сложности, о непонятные мужчины. Зачем не любы вам семеро по лавкам и тихий уют дома с ароматами свежеиспеченных пирогов. И добрая, милая, верная? Если бы я была мужчиной...Я... Мне бы хотелось ощущения покоя и надежности от нахождения с любимым человеком. Я бы послала куда подальше эти вереницы гипер-мини юбок на костлявых ногах. Которые курят и орут матом.
Мне кажется, только настоящий мужчина может позволить своей женщине быть... правильной и... нормальной. Хотя, может, столкнувшись с Настоящим любая стерва перебесится и перестанет быть "колючкой". Мужественность обволакивает в ХАРАКТЕРной женщине её "страшного непокорного зверя" , да так, что гордость не чувствует никакого подвоха...
Интересно, так ли это.

---

Из позапозавчерашнего: ...Он ждал ее несколько долгих лет, ждал,
когда была только лишь неясная мысль о близкой душе,
носившей неизвестные очертания, такие, что и не опишешь.
Как не опишешь луч солнца. Просто, когда найдешь,
тебя всего окутает теплом. Это будет кокон любви,
из которого ты выпархнешь, став не тем скучным, мрачноватым,
неразговорчивым своеобразным меланхоликом, что был.
Встреча случится за доли секунды, которые поделят жизнь
на годы летаргического ожидания её во сне и время ясности,
гармонии, наполненности и спокойствия с ней.
Годы ожидания ровным счетом ничего не значат, вы видите...
И сколь большое значение для всего мира одного-единственного человека могут иметь доли секунды.
Да, он ждал её.
Он видел во мне её ложное отражение и долго не мог от него избавиться.
Но, появившись на самом деле, она дала ему знак, пелена с его глаз развеялась.
И я стала для него просто девочкой в простом платье, такой же, как и многие другие - одна из толпы.
Они ушли вдвоем, у них теперь свой путь.


Из позавчерашнего: Неделя - и нет меня для тебя.
И, хочешь сказать, никогда не надо было?
и не постучать в дверь ногами и не разбежаться, запрыгивая.
У меня будет вязаный шарф в яркую полосочку и безумная улыбка,
грустью нарисованная на лице. Я буду собирать гербарий в городском парке.
Дружные и забавные утки - там по воде.
Замерзающие парочки не знающие о чем бы поговорить. Счастье повсюду.

---

FULL !!! FINDED !!!!! Look at me: I'm not empty, I'm not lost

"Времени нет и не будет. Крикнешь - и я всё забуду. Что б не случилось, ночь зажигает огни.
И, не жалея, давай ляжем с тобой под трамвай? И пусть всё останется так, как и там...на Луне..." (с) t.A.T.u

Я - это ты. Ты - это я. Гулять по ночному городу. Прохладный ветер.
Регулируемые перекрестки. Спутанные причинно-следственные связи и завтрашний выходной.
Значит, и мир тоже потихонечку сходит с ума, если выходной день затесался среди недели.
Мы здесь, на Земле, всё продолжаем играть в развивающие игры.
Самая основная из них и самая пагубная довольно предсказуемо называется "жизнью".
Не все, но некоторые "да" и некоторые "нет", впитанные, испытанные,
полученные мною в письмах, чьих-то словах и взглядах убили меня вчерашнюю и
воскресили меня завтрашнюю - между этими людьми лежат переживания длиною в учащенный пульс и гормоны стресса.


На турнире по абсолютной беспощадности к самому себе меня дисквалифицировали за
жестокое обращение с собой.
Сказали, это уже "садо-мазо", потрясли за плечи, сказали "опомнись?!" и
посадили на скамейку запасных. О Боже, только не отбирайте у меня мои любимые грабли,
я так люблю наступать на них?!


И еще... оставьте мне его. Пожалуйста. Впрочем, если заберете, подумаешь,
я расплачусь. Дело в том, что... он боится. Вы не понимаете...
Он может чувствовать, он может быть откровенным. Но он... Его надо освободить.
Он живет не жизнью, он живет среди созданных и нарисованных им самим декораций.
Как бы вам это объяснить?
Вот как будто бы в театре закончился спектакль и все зрители разошлись,
взявшись за ручки,
по домам, и тогда,
вот тогда,
в театре появляется он.
Он ходит задумчивый среди нарисованных деревьев сквера и нарисованных лавочек,
смотрит в нарисованные витрины и садится рядом с нарисованными людьми.
Он думает, так и должно быть.
"Картонный мир не причинит мне вреда..." - это все его мысли.
Он не хочет наружу.
Я тоже всего лишь декорация со степенью сближения с ним в минус бесконечность.
А еще у нас общий урок на двоих: стоит едва открыть душу, как в нее сразу плюнут,
да и глупо как-то ее открывать, ты все равно, что голый остаешься.
Беззащитный.
Ты стоишь словно бы припертый к стене - комфортным данное мероприятие явно не назовешь.

То ли дело, когда ты лжешь или нет... даже не лжешь.

Сейчас я вам объясню, погодите... Мы с ним, кажется, делаем одинаково,
имеючи и осознавая тот факт, что живя в обществе, вынуждены с ним (обществом)
контактировать потому еще, что существа социальные.
Представьте тореадора (да, я научу вас сейчас), который
машет этой самой красной яркой тряпочкой перед разъяренным быком.
Так вот...бык здесь - это любой человек извне.
Мы с ним, как тореадоры, создаем себе вторую личность эдакую красную тряпочку,
нашу оболочку, то, какие мы для Всех. Словно бы красная тряпочка - это я или он.
Быку при нападении неведомо, что на самом деле цель это не тряпочка,
а малопримечательный человек на конце тряпочки, то есть истинная я или истинный он.
Когда хотят сыграть на наших чувствах, заморочках берут в расчет то, что лежит на поверхности - да, красную тряпочку.
То есть, то что мы позволили узнать о себе и захотели рассказать, а о истинной мне..или истинном нем мало что известно.
Это темная сторона луны.
На ней никто не сможет сыграть.

А что известно о нас окружающим? хех. немногое. Мы молчаливы и благожелательны,
мы редко орем в толпу, стуча кулаком по груди "ЯЯЯЯЯ!!!!", мы (такие как я...)
не любим выделяться и привлекать к себе внимание.
Всё на грани вежливости, делового этикета, обыкновенности.
Обыкновенность она такая скучная, и поэтому потрясающая политика для партизана.
Она позволяет сливаться с толпой и не привлекать к себе подозрений, лишнего внимания.

Нам это не нужно.

Мне легко тыщу раз всё порвать в клочья и зарубить на корню и уйти с головой в работу.
Потому что с большинством из вас, люди, у меня мало общего,
я так сама захотела, мне так не больно.
Ведя себя без всплеска негатива целый момент, однажды
я вылечу в дверь хлопнув ею так, что посыпется штукатурка.
Никто не знает, что у меня на уме.
Хроническое перевоспаленное недоверие со множественными рецидивами.

Я чувствую, когда он нехотя пытается обмануть.
Я чувствую и осязанием и обонянием в эти моменты стенку между нами,
которую он возвел за ночь работы, работая не покладая рук,
СТЕНКА, ТОЛЩИНОЮ В НЕСКОЛЬКО КИРПИЧЕЙ.
и Я ЗАДАЮ ЕМУ ВОПРОСЫ,
сама не зная, хочу ли получить правдивый ответ.
Он смотрит мне в глаза, говоря одно, но в них читается :
"я не могу по-другому, пойми. я запутался и сам".
Он хочет сделать вид, что все у нас осталось по-прежнему,
но я больно ударяюсь о возведенную за ночь преграду.
Он рад тому, что стена вышла крепкая.
Он говорит: "Нас теперь трое: ты, я и эта стена."
Он улыбается.

---

Всё чего хочу - обнять родной ствол березы, вжаться в него всем телом. Стоять так, чувствуя легкое движение листиков кроны наверху. Всё это на берегу реки в тихом , далёком от людей месте. И я буду страстно хотеть, чтобы только Каренина осталась жива, и холодной сталью не избороздило ее тело. Я так хочу. Сегодня мне было жалко ее до слез. Как тогда...при первом прочтении.

---

по мотивам Ёжика.

Мимика человека позволяет очень многое. Гримаса злости, гримаса боли, гримаса радости, безразличия, влюбленности - хотя бы это взять. Бывает, ты не чувствуешь почвы под ногами, бывает на тебя черными клыкастыми углами таращится тупик. А разум тоже подкидывает странные штуки вроде нанизанных на ниточку, как бусы, чисто механическим анализом полученных фактов, например: так (плохо, больно, нестабильно, непонятно) уже было, так еще будет в этом странном хаотически и апокалиптически существующем мире.
Это всё сродни черной бархатной повязке на глазах, и ты застыла на одном месте и , кажется, не в состоянии двинуться... кажется, что всё бессмысленно и двигаться совсем ни к чему. Потому что кругом сумасшествие, политое безумием. И нет никакого стимула что-то делать, потому что все цели вобрал в себя туман смятения, ступора.
Ты на память, повинуясь знакомости маневра, с трудом, не отдавая себе отчет, на грани отмены действия, выдвигаешь вперед носочек правой ноги, прикладывая к этому какие-то странные, но весьма огромные усилия, несоизмеримые действию. Чем дольше ты усердствуешь, тем отчетливее чудотворный вектор целенаправленного движения по направлению вперед подхватывает эти твои потуги. И туман немножко рассеивается. Совсем чуть-чуть... Только, чтоб ты вспомнила, что где-то в тумане обязательно спрятана удивительная лошадь. Или что-то еще.

Топ-топ.